Книга мастеровДело даже не в том, что фильм "Книга мастеров" плохой. Мне странно, что «Дисней» профинансировал такую халтуру. И ведь солидно профинансировал. И теперь на каждый вложенный миллион, создатели могут получить от меня по два вопроса:

1. Где нашли таких деликатных кочевников? Набег в белых перчатках: полторы сотни воинов врываются в город, деликатно проезжают по улицам, не пустив ни одной стрелы, не разбив ни окошка. Под конец подбирают аппетитную толстушку, и то не для себя, а Бабушку Ягу подкормить. Зачем приходили-то?

2. Собственно, в какие времена это всё происходит? Полное смешение костюмов, архитектуры, технологий и традиций. Доходит до маразма, когда регулярные войска воюют при помощи лука, а холопы выходят с РУЖЬЯМИ! При наличии ружей и пороха вообще какие могут быть проблемы с кочевниками?

3. Теоретически, я готов поверить в любовь с первого взгляда, тем более в сказке. Но будьте добры мне сыграть эту любовь. Посмотрите старые фильмы, сходите в кружок самодеятельности, наконец. А так я не понимаю, почему ведьма сначала издевается над Иваном, потом вдруг помогает ему. Да и страсть самого Вани… смахивает на подростковую перверсию.

4. Вообще, игра главных героев "Книги мастеров"— вопрос отдельный и очень ёмкий. Взять хотя бы сцену с оживлением друга. Друг лежит по стойке смирно, а Иван приближается к нему с выражением опаски и брезгливости. Как-то я привык видеть, что друга сгребают в охапку, трясут, пытаются реанимировать. Но наш Ваня, видимо, гриппом заразиться боится, а потому выплёскивает панацею с вытянутой руки, даже не разомкнув другу губы.

5. Зачем вообще Яга дала Ване живую воду? Ему оружие нужно было! А так он «вместо автомата получил зелёнку, зато целое ведро».

6. Поделки мастеров. Когда я смотрел «Каменный цветок», то видел настоящую малахитовую Работу. В этом фильме мне по секрету показывают грубо сколоченный ящик, где насыпаны дешёвый кич с Измайловской ярмарки, и ещё предлагают удивиться.

7. Странная история с конём. Конечно, Гармаш в титрах — хорошо, но скажите: что, все кони ордар были заколдованными пацифистами? Что ж они тогда не мешали супостатам зло творить?

8. Тема с отцом Вани осталась чужеродным вкраплением. Детей она просто запутала. Во-первых, дурацкие переглядки и ахи: Ах, что это у тебя висит?! Ой, откуда у тебя колечко?!. Во-вторых, вопросы сформулированные «Княжна? — Она» хороши для взрослых детективов, но не для детей, которым нужны существительные и глаголы.

9. Из туманной истории с отцом вырастает цель жизни героя. И это… изощрённая месть. Если Данила-мастер был одержим идеей сотворить Каменный цветок, то есть идеей творчества, то наш Ваня мечтает добраться до княжны, чтобы… (как это выясняется позже) посопеть недовольно носом. Страшная месть. Лютая!

10. Ещё о тумане. Что же нужно было для колдовства? То бриллианты, то душа, то руками помахать? Жуткий провис в сценарии.

11. Кстати, даже дети удивились, как Княжна выехала из Башни, если ещё не расколдовалась?

12. Баба Яга, получается, с самого начала знала, чем кончится попытка активации Алатырь-камня?

13. Зачем Княжна украла девушку? Жила она сугубо отдельно, помогала Бабе Яге. Тема с изъятием души возникла под конец фильма. Можно было запросто связать её похищение с отцом Ивана, с поделками из камня, тогда бы всё сошлось… но не связали, хотя такое решение напрашивалось. Между прочим, может кто-то объяснить, откуда берутся дочери у каменных княгинь, заточённых в башню?

14. Тут уже отметили, что юморок в фильме в основном «шофёрский». Очень точное наблюдение, соглашусь. Добавлю ещё запасные ноги для Избушки, «Рублёвку» и «Бенц-бенц».

15. Спецэффекты. Я не обвиняю в плагиате, но все показанные чудеса я уже видел в «Дозорах», «Властелине колец» и сериале «Аватар». Это странно. Обвиняю в неизобретательности.

16. Бесконечное питьё самогона крупным и средним планом. Занятно, что перед фильмом шёл ролик о профилактике алкоголизма среди подростков. Не в бровь а в глаз, как говорится.

17. Можно ещё поговорить о режиссуре, но уж ладно, русичи лежачего не бьют.

Бонус. Алатырь-камень. Единственное, что у нас осталось — остатки культуры и многовековая история, чем американцы никогда не обладали и обладать не будут. Что такое Алатырь, хотя бы приблизительно можно найти в Интернете. Людям из «Диснея» позволительно этого не знать. Но вот что заслуживает внимания. Извратив нашу мифологию, пройдясь по нашим же сказкам, они пошли на то, что в США запрещено даже законодательно и классифицируется как «пропаганда алкоголизма». Своим детям они не показывают дядей, хлещущих алкоголь, а нашим — нормально. Вкупе опошление красивейшей легенды и самогон — выглядит как сознательная диверсия, на которую не грех и 8 млн. бухнуть. Не сочтите параноиком, но обдумайте этот факт.


Если хотите узнавать о новинках первым - подпишитесь на новости по RSS!

Метки: , , , , , , , ,

Связанные записи

 

Собаке собачья жизнь: Самые известные киноклише

 

Конечно, в кино за правдой не ходят. Иначе бы документалистика была самым любимым у прокатчиков жанром, а романтические комедии, зубодробительные боевики и причудливые ужастики показывали бы по телевизору в неурочный час. Только кино способно собрать такое число людей одной лишь лжи ради. К примеру, если бы в "Звездных войнах" космический корабль взорвался с тихим хлопком и без всякой пиротехники, то поклонников у него, возможно, стало бы меньше. И неважно, что в космическом вакууме красочные взрывы невозможны. Странно было бы видеть в кино и бомбу, у которой нет цифрового табло, отсчитывающего секунды до взрыва. Кстати, эти часы у бомб тикают порой довольно странно: указывают, что рванет, скажем, через десять секунд, а на обезвреживание механизма у героев уходят все десять минут.

Все это, конечно, клише, но без них полноценное зрелище едва ли возможно. "Да, корабли в космосе не взрываются, - сказал Джордж Лукас своим критикам. - Но я так хочу". Стремясь прежде всего поразить, создатель "Звездных войн" оказался достоин подражания: со времен выхода эпопеи так же живописно разлетелись в клочья, наверное, сотни, а то и тысячи кинокосмических кинокораблей.

Чтобы понять, как дальше будет развиваться сюжет, достаточно мелочи: если в ужастике второстепенный герой кашлянул не вовремя, значит он скоро умрет. Если же герой кашляет часто, он смертельно болен.

В фильмах-катастрофах у самолета первым делом чадит левый мотор. Звери ведут в кино подчеркнуто звериную жизнь: там не бывает молчаливых кошек, собак и мышей. Герой обычно просыпается от писка или грохота будильника, от позывных какой-нибудь радиостанции, но никогда под звуки любимой музыки (а ведь опция - простейшая в любом музыкальном центре).

Если герои ведут свою увлекательную жизнь на острове, то выглядят так, будто только что из салона красоты. Если фильм о средневековье, то плохие зубы (обычное дело у людей того времени) полагаются только уличным злодеям. Таковы правила большого кино. Снимая блокбастер, нужно уметь предугадывать ожидания публики. Или хотя бы их не разочаровывать. Например, если Джеймс Бонд оказывается в перестрелке, будучи по пояс голым, то ни одна пуля не может попасть ему в грудь. Если он демонстрирует свой торс, лежа в постели, то очевидно, что одеяло, которое он делит с очередной красавицей, будет иметь форму буквы "L", доходя ему до пупка, а ей до подмышек.

Кстати, в туалет супергерои не ходят, а их суперподруги никогда не просыпаются с прическами "взрыв на макаронной фабрике". А еще красавицы любят носить по утрам рубашки своих возлюбленных - обычно в таком виде они пьют кофе из большой чашки. Чтобы проверить силу женских голосовых связок, достаточно подсунуть красотке паука, а самый простой способ заставить ее замолчать - это отвесить пощечину. Если женщины дерутся друг с другом, то им редко удается удержаться на ногах - обычно они валятся на пол и уже там с визгом рвут друг на друге волосы.

Ученые женщины всегда одиноки. Пусть даже они при этом выглядят, как топ-модели. Дисциплины они предпочитают экзотические, а коллег - в возрасте близком к пенсионному.

Если машина положительного героя может и после множества кульбитов, продолжать свой ход, то у героев отрицательных она непременно превращается в факел. Если же недруги собираются поколотить главного героя целой толпой, то нападают они непременно поодиночке. Мысль забить его всей толпой возникает обычно ближе к концу схватки.

Обычно герои, как и антигерои, оказавшись на лестнице, предпочитают бежать наверх, а не вниз (что было бы логичней). Об этом обычно знает и преследователь - так ничто не сможет помешать живописной схватке на крыше с великолепным падением и протяжным "а-а-а" в самом конце.

Удивительную ловкость демонстрируют продавцы и покупатели зелени. Если машина врезается в ларек с овощами и фруктами, то они разлетаются вдребезги, а людям удается спастись. Кстати, если машина мчится по тротуару, то с той же ловкостью от нее уворачиваются и обычные пешеходы: главный герой не имеет права давить ни в чем не повинных.

Список этих и других странностей, которыми населено кино, можно продолжать бесконечно. Например, ни один большой город не обходится без нищего, который перевозит свой скарб в тележке из супермаркета. Такси всегда появляется по первому зову. Какой бы дорогой и редкой ни была машина, в любой пустыне всегда находится мастерская, где ее могут отремонтировать. А если каких-то деталей не хватает, то их из подручного материала изготавливает слесарь (кстати, обычно убогий на вид).

Кинематографисты выявили странную особенность у кораблей: судна предпочитают тонуть по ночам. Правда, темнота длится недолго. До берега уцелевшие добираются, как правило, при дневном свете.

Секретные материалы обычно хранят в единичном экземпляре, не копируя. Если героя привязывают к стулу, собираясь прихотливо умертвить, то можно быть уверенным: наши победят, "ихние" будут наказаны. Обычно, чтобы избавится от веревок-пут-кандалов герою достаточно мелочи - канцелярской скрепки, например.

Квартира героя обычно, как минимум, в три раза больше, чем способен позволить себе человек его достатка. Лифт не нужно ждать так же, как нет необходимости искать парковку - место для машины всегда обнаруживается возле парадного входа суда-больницы-штаб-квартиры. Тайные лаборатории обычно освещает одинокая лампочка. При этом подвалы, канализационные трубы, подземелья освещены с щедростью для таких пространств необычной.

Также чудесны и компьютеры, всегда подключенные к интернету и способные в считанные секунды выдать самую экзотическую информацию. При этом компьютерной мышкой герои редко пользуются - с куда большим удовольствием они колотят по клавиатуре.

Если верить кино, то в Париже из любой квартиры открывается вид на Эйфелеву башню, в России круглый год лежит снег, а в Риме все дороги ведут к собору Святого Петра. Цыгане и престарелые негритянки являются носителями тайных эзотерических знаний. Старики-азиаты не могут обойтись без длинной жиденькой бороденки.

Стереотипы удобны всем - и режиссерам, которые знают, как снимать, и актерам, которые знают, как сниматься, и зрителям, которые в курсе, что их ожидает. Набор клишированных ситуаций создает и самый главный эффект блокбастера - главный герой силен и непобедим, он бог на земле и объект для подражания. Реальности здесь места нет: револьверы испускают пули сотнями; одежда, снятая с первого встречного, сидит, как влитая; а лучший друг или нежданный помощник появляются в самый нужный момент.

Готовые формы, из которых обычно составляется "большое кино", вызывают и запрограммированные чувства: волнение, сочувствие, печаль, страх… При этом не так уж и важно содержание. Чтобы понять, что за героем кто-то следит, достаточно пары кадров, снятых вплотную к его спине. Ясно и то, что самый главный злодей умрет не сразу - он будет появляться снова и снова, пока фильм не наберет достаточное количество минут, а пиротехники, каскадеры, мастера спецэффектов - достаточно работы.

Вообще, злодеи в кино - это вечные страдальцы. Даже если недруг моложе главного героя на пару десятков лет, он все равно уступает ему в выносливости. Для гибели плохие парни выбирают места, где много стекла, зеркал и крайне неудобных для умирания лестниц. А ведь, если приглядеться, эти люди не так и плохи: они, вроде бы, и не стремятся убить главного героя, играя с ним, скорее, в рискованные кошки-мышки. Но их почему-то никому не жаль. Они ж не собаки, которые в блокбастерах всегда доживают до счастливого финала.

 

 


Если хотите узнавать о новинках первым - подпишитесь на новости по RSS!

Метки: , , , , , , , ,

Связанные записи

После "Доказательства смерти", красноречиво свидетельствовавшего о безвременной кончине тарантиновского кино, "Бесславные ублюдки", безусловно, радуют глаз. Тарантино удалось сделать микс из разных языков и киноаллюзий: от пародии на популярное американское кино до пресловутого итальянского спагетти-вестерна и немецких картин эпохи Марлен Дитрих. Жанровое и языковое многоголосье придают незамысловатому сюжету динамичность и комичность, и даже неуклюжий русский дубляж, перекрывающий английскую речь, тогда как остальные языки сопровождаются субтитрами, по-тарантиновски абсурден.

"Бесславные ублюдки" - спецотряд еврейских диверсантов, сражающийся против войск Гитлера на территории оккупированной Франции. Актер Элай Рот, сыгравший "ублюдка" Донни Доновица, на фестивале в Каннах назвал фильм "кошерным порно, о котором мечтал всю жизнь". Сам Тарантино был скромнее, описав свой фильм как военную сказку, в которой сбываются самые сокровенные еврейские мечты.

"Однажды, в окупированной нацистами Франции…" - так начинается сказка Тарантино.

Здесь предводитель "ублюдков" лейтенант Альдо Рэйн (Брэд Питт) носит дурацкие недогитлеровские усики, а методы расправы еврейских карателей по-американски обаятельны: в ходу скальпирование и избиение бейсбольной битой.

По правде сказать, солдаты из отряда мстителей так же похожи на евреев, как Сталлоне на балерину. Альдо Рэйн, Хьюго Стилиц, Донни Доновиц - типичные персонажи американского боевика с элементами комедии. Закадровый голос а-ля Копелян представляет их как рок-звезд, с экскурсом в славное прошлое и списком свидетельств боевой славы.

Есть еще главная героиня, с которой лейтенанту Рейну и его друзьям так и не суждено встретиться. Семью Шошанны Дрейфус (Мелани Лоран) нацисты, под предводительством полковника Ганса Ланды, убивают у нее на глазах. Самой Шошанне чудом удается спастись. Во Франции она меняет еврейское имя на французское Сюзанна и загадочным образом получает в наследство целый кинотеатр, который Йозеф Геббельс выбирает для премьеры своего фильма "Гордость нации". На показ собираются все сливки нацистского общества и Шошанна решает использовать эту возможность, чтобы отомстить. Не удивительно, что руководству отряда "ублюдков" в голову приходит та же идея. Обе сюжетные линии пересекаются в кинотеатре, в ходе террористической операции под кодовым названием "Кино".

От раза к разу Тарантино проделывает излюбленный фокус - дает зрителю почувствовать вкус крови. Пусть ненастоящей, нарочито бутафорской крови, как все тарантиновские ужастики. Месть - любимый мотив режиссера - меняет местами убийцу и жертву, причем жертва, превратившаяся в убийцу, вызывает полное сочувствие и понимание. Зрители в кинотеатре Шошанны Дрейфус кривятся от смеха, наблюдая как на экране "герой нации" палит по врагу, а тарантиновский зритель в это время покатывается со смеху, предвкушая расправу над теми хохочущими. Ну, кто тут теперь герой нации?

Ситуация доходит до абсурда, когда убийство перестает быть преступлением, убийцы кажутся забавными, а снятие скальпа - смешным до колик. Тут уж ничего не остается кроме как объявить конец войны. Тарантино не переписывает историю, как утверждают многие критики, нет, он просто рассказывает анекдот: "Однажды немец, еврей и француз…"


Если хотите узнавать о новинках первым - подпишитесь на новости по RSS!

Метки: , , , , , , , , , , ,

Связанные записи

Скачать Постер нового фильма Адреналин 2: Высокое напряжение"Адреналин 2" я ожидал со странным смешением недоумения и предвкушения чего-то нового. Как эти два новомодных спасителя Невелдайн и Тейлор помогут красавцу Джейсону Стэтхему выжить при таком  классическом падении с высотя явно больше 5 метров…

Абсолютно уникальное зрелище, фильм, полтора часа искрящийся заразительной глупостью и каким-то безрассудно задорным отчаянием. Это, не знаю, как в детстве лизнуть большую батарейку: ощущения сильные, но малоприятные. Сочетание плохого вкуса, уникальной отваги, при этом полного отсутствия собственных идей, даже зачатков таланта – мощная штука. Должен сразу признаться: если попытаться разложить в двух словах местный сюжет, то станет просто стыдно за его убогость и несостоятельность. Другое дело, что это уже не так важно. «Адреналин 2» - не кино, а по большому счету 96 агрессивных минут, скрепленные короткими безобразно плохими youtube-роликами, где кого-то бьют, постоянно что-то колотят или подключают  электроды к языку.

Дурная эстетика и постмодернизм, в свое время одновременно провозгласившие с приходом Тарантино новый принцип кино «чем хуже, тем лучше, чем уродливей, вульгарней, тем интересней», за два десятилетия совершенно исчерпали себя. А от злоупотребления очевидным образом еще и обессмыслились. Все, что мало-мальски было осмысленно и имело хоть какую-то форму в первой серии, здесь окончательно растворилось без осадка. Обаятельнейшая 36-летняя кинозвезда современных боевиков Джейсон Стэйтем из колоритного парня с трудной судьбой невольно превратилась в бегающего пиксельного голема.

Режиссеры Тейлор и Невелдайн, которые пришли спасать, как принято считать в узких кругах, загибавшийся жанр экшена, на самом деле трансформировали его в компьютерную аркаду, где движущая сила – не жизненные мотивировки персонажей, а опции и глаголы действия. Бежать, чтобы успеть на чек-поинт; бить в челюсти каждому встречному-поперечному, чтобы выиграть время. Раздеть полуголую Эмми Смарт в белоснежном платьишке посреди грязного ипподрома – это почти как пройти бонусный уровень, а если еще нахлобучить на голову пойманное налету невообразимое сомбреро, значит, получить дополнительные очки. И так далее и тому подобное…

Кинематограф долгое время грозился перенести на экран телефонную книгу. А что получилось: колобок гоняет по лабиринту и жрет бонусные вишенки: - японская аркада Pac-man в исполенении "Адреналин 2". Непонятно, правда, бесстыдно плакать то ли от горя, то ли от умиления для тех кто помнит. Да и интересно, что же будет дальше? "Супер братья Марио" с Дуэйном «Скалой» Джонсоном или "Тетрис" со Скарлетт Йоханссон? Тетрис оно наше - так, что я голосую за него!


Если хотите узнавать о новинках первым - подпишитесь на новости по RSS!

Метки: , , , , , , , ,

Связанные записи

Скачать Постер нового фильма “Форсаж 4″Чего ожидать от "Форсаж 4" и Вина Дизеля примерно было понятно. Да это и на постере написано - Тачки новые, Водилы старые. Так, собственно говоря, и получилось: дешевое отражение реальности в полировке. дорогих корпусов Откровенно говоря, после первого Форсажа ожидалось, что уж Дизель-то заменит кого-то из стареющей когорты "героев боевиков", а вот не срослось, однако. Толи мышЫцев мало, толи голова недостаточно бритая, толи морда не настолько кирпичом. Но дело не в этом даже, а в том, что получилось в четвертой серии Форсажа. Итак…

Изящно своровав цистерну с авиационным топливом, беспечный ездок Доминик Торетто (Дизель) вдруг начинает беспокоиться, что его сейчас арестуют, решает залечь на дно и из соображений безопасности даже как бы бросает любимую девушку (Родригес). Ту все равно кто-то убивает, Торетто хочет узнать кто и с этой целью ловит за ногу и мучает одного корейца, а тут как раз заходит фэбээровец (Уокер), с которым они давно не виделись.

Вышедший в 2001-м первый «Форсаж» сделал Вина Дизеля звездой, вторым он побрезговал, в третьем мелькнул на полминуты, четвертый застает его, в общем, на перепутье. Шварценеггер №2 (за право называться которым Дизель вничью бодался с Дуэйном «Скалой» Джонсоном) зрителю нулевых оказал­ся элементарно не нужен, в итоге единственный дизелевский хит за прошедшую пятилетку — диснеевское кино «Лысый нянька».

Возвращение в брошенный когда-то сериал (в предыдущем выпуске которого главные роли исполняли уже практически хомячки) выглядело бы актом суперменского отчаяния — будь оно обставлено чуть более стыдливо. Но новый «Форсаж 4», к счастью, сделан без тени стыда. Сюжет практически тот же, что и во второй серии (заметим в скобках: Родригес, улетающая в кювет на 10-й минуте, — это, конечно, форменное свинство), притом склеено все из сплошных фетишистских проездов камерой вдоль капотов, бамперов, чьих-то радостно виляющих задниц, пупков, с обязательным выходом на силуэт облокотившегося на что-нибудь Дизеля.

 

Трейлер "Форсаж 4"

Известная двусмысленность в отношениях главных героев, так забавлявшая в оригинале, тут доведена аккурат до черты, после которой картину пришлось бы везти на тематические фестивали: Дизель с Уокером бросают друг на друга тягучие взгляды, жестом отказывающегося от ста грамм комсомольца отодвигают от себя девиц в бикини, чтобы ближе к концу под предлогом драки наконец свалиться друг к другу в объятия. При этом новый «Форсаж» ухитряется быть фильмом вообще для всех — это одновременно и пацанский боевик, и автомобильное порно, и гей-драма (ну или комедия), и эротическое подспорье для девушек; из сколько-то важных демографических групп неохваченными остаются лишь ­пенсио­неры и грудные младенцы.

«Только у пидоров в баках закись азота», — сочно басит Дизель в самый напряженный момент, и лукавство формулировки могут по достоинству оценить лишь те, кто помнит, что было в баке у него самого в далеком 2001-м. Кажет­ся, с местом данного артиста в мировой культуре наступила наконец полная ясность. Он, конечно же, никакой не второй Шварценеггер. Он — Памела Андерсон. (с) Роман Волобуев.

Хотя премьера и будет только вот-вот, особо ненормальные уже смотрели "Форсаж 4" онлайн. Менее ненормальные - скачивали экранку. А совсем вменяемые - пойдут на премьеру. Ведь несмотря  на то, что Дизелю уже никогда не стать движком для атомного ледокола "Ленин", это видео стоит того, чтобы его посмотреть один разок: тачки уж больно красивые.


Если хотите узнавать о новинках первым - подпишитесь на новости по RSS!

Метки: , , , , , , , , , , , , , , ,

Связанные записи

« Previous Page  1 2 3 4 5
...
28 29   Next Page »